20/8/13

Pluma.

-¿Qué es eso?

-Una pluma, cariño.

-Y mamá, ¿las plumas para que sirven?

-Para tantas cosas que eres incapaz de entender.. eres demasiado noble y demasiado joven.

-Mamá, tengo 10 años.. son pocos, lo sé, pero ¿quién marca la relación edad-comprensión? 

-Tienes toda la razón hijo, dime entonces tú que crees que es una pluma y para qué sirve.

-¿De verdad me dejas que de mi opinión sobre algo "de mayores"?

-Por supuesto mi vida.

-Pues mamá, yo creo, intuyo y sé. Sé que la pluma sirve para que los animales completen sus alas al volar, para escribir y para poner en las ropas y collares. Creo que es un instrumento valioso y original.

-Cariño, y ¿ Qué es lo que intuyes?

-Intuyo lo que siento mamá. Siento que esa pluma ha podido pasar por millones de cielos y árboles.
También que podrá ser cogida por alguien a quien le encante escribir para mandar una carta a su amada o amado. La pluma, mami, es como la vida.. va y viene y cuando de verdad ha de acabarse y no sirve para nada, se esfuma. Y si, intuyo que como la vida, también nos acordemos de ellas solo cuando vuelan bien, cuando caen de un ala trabajadora o cuando escriben el mejor libro jamás escrito. ¿Tu que crees, mamá?

-Hijo, recuerda que no subestime tu capacidad de comprensión, me has dejado sin palabras.

-Claro mamá, ahora tu piensas en tu vida, tus problemas, tu dinero y tus obligaciones.. yo, de momento, no tengo más que observar la vida para después poner en práctica mis recuerdos.


30/7/13

Espejismo.

Una ola mojó mis pies que estaban posados encima de un castillo chiquitito que algún niño había hecho con toda su ilusión horas antes de yo haber estado allí. Mire al cielo y el sol me reflejó un trozo de mar, una historia por contar, unas manos dulces acariciando mi espalda y susurrando a mi oído que todo está bien.
Una mirada atrás hizo que una bici casi atropellara mi mano y una sonrisa de quién no me esperaba hizo que el ese sol ya no quemara mi piel, me protegió, me enseñó que su factor era más alto que cualquiera, que podía sentir los rayos en mi espalda sin problema, sin peligro, solo con amor.
Me levanté y casi caí en un hoyo, muy profundo. ¿Alguien me había tendido una trampa?.
Me rescató. Me miró y siguió con una media disculpa en los labios encima de su bici, con el pelo al viento.
Sonreí. Lo miré. No dije nada. Agaché la cabeza y antes de volver a sentarme en aquella orilla, eché un ojo al horizonte. Pensé: ''Si mira hacia atrás es que le importo, sino, es que es un caballero y nada más''.
Tiró un papel a lo alto con su número de teléfono, pero no miró.
No le importé, solo era un caballero.
¿Quién dijo miedo? ¿Por qué no conocer al caballero de mis sueños?
Cogí el papel, faltaba un número.
Intenté mirando al mar, hacer mil combinaciones. Y lo conseguí.
Lo llamé y me contestó. Lo invité a salir y vino.
Risas, amor y otras drogas. Una cena y sensaciones.
No lo volví a ver, ni a él ni a su entera melena color miel.
No estaba preocupada, no estaba inquieta. ¿Lo llamo?
Y no lo llamé.
No quedé ni lo invite más.
No me casi atropelló ni me salvó de un hoyo en la playa nunca más.
No tiró ningún papel al aire ni me volvió a hacer pasar una noche tan bonita con vino.
¿Un amor de 24 horas? ¿Es posible?
¿Un amor de verano? ¿Puede ser?
Solo se que hoy estoy en la misma orilla, de la misma playa.. Encima de un castillo que yo misma he hecho, creando la situación. Estoy esperando que alguien me atropelle con su bici y me invite a salir.
¿Alguna sugerencia?


27/7/13

Tenemos de todo.

Hoy es un día precioso de canto a la ficción española.
#TenemosdeTodo es el lema que Roberto Pérez Toledo ha marcado en su corto.
Actrices y actores de todo tipo de registro y de todo tipo de edades, muestran su pasión e ilusión por lo que hacen.
Viva una vez más la ficción española porque como dice mi querida Carmen Ruiz ''Lo tenemos todo'' y eso es lo que mola.
Porque yo ya me considero parte de la ficción española gracias a estas cosas..



14/7/13

Abre los brazos.

Ayer vi amanecer. Que raro ¿no? llevaba casi 20 años sin verlo y no me pasaba nada por dentro. Estaba contenta, simplemente conformada con la vida, los sueños y las cartas de ilusiones que llegaban a mi buzón.
Ayer entendí que sin ver amanecer no puedes entender muchas cosas que pasan dentro de ti.
Hoy hay por alguna razón, un sentimiento que quiere salir todo el rato de mi en busca de almas inspiradoras.
Me apetece mirar al cielo y conectar con el amor de mi vida y mirar el vaso medio lleno cada día.
Mi libertad empezó cuando ese globo naranja que asomaba entre las nubes, a lo lejos del mar, empezó a inflarse y a llenarme a mi de emoción.
¿Quién soy? Pues yo. Soy yo y nada más.
Sea lo que sea que a partir de hoy me pueda preocupar, tendrá solución.
Lo único que no tiene solución es la muerte y yo, quiero volver a ver amanecer antes de que esta venga a por mi.
Hoy no he hecho nada durante el día, pero me siento llena por dentro y por fuera y me brillan los ojos.
Lo que llega a conocer una en solo una noche.
Espectacular.

28/6/13

Black eyes.

HOLA!!!!!
Me encanta volver con fuerza y enseñaros mis ganas de divertirme.
Os dejo unas fotos diferentes que me encantan y que hice con muchísimo amor!!!!!
Espero que os gusten y que os pongáis serios como yo lo hice jajajaja
Os quiero a todos!!!
Guapos y más guapos!!
Besazooooooooos

                                   


































16/6/13

De nuevo..

Hace tiempo que no me salen las palabras de dentro. Que no me dejo explicar ni ayudar.
Que mis sentidos van por un lado y yo por otro.
Me paro a pensar lo bonito de todo esto, de escribir, de no dejar nada en el tintero...
Y me doy cuenta de que el blog lo hice para eso y lo he dejado atrás, como muchas cosas...
Hace algún tiempo que me cuesta estar bien todo el día, que me cuesta mirarme al espejo y ver cosas buenas y que hago las cosas con desgana, como si nada me importase...
Me encierro en mi misma y me cohibo cuando en realidad me apetece twittear a todas horas, poner cosas en facebook, mencionar a la gente a la que admiro y darme cuenta de las cosas por mí misma, sin gente que me lo diga todo antes de que yo lo vea.
Hay algo que se respira en mi aire que me intenta avisar de las cosas que van a pasar. Esto era algo que yo deseaba antes, para no equivocarme y ahora, estoy harta de él.
Me apetece caerme mil veces, pero aprender.
Hace unos meses que no aprendo nada y que me cuesta entender ciertas cosas.
Me levanto de mal humor y me acuesto de mal humor.
¿De qué depende mi felicidad? Pensé que lo había descubierto, pero no.
Necesito encontrarme a mi misma, yo sola. Mirando dentro de mi y no tener que decir todo el día ''no me pasa nada''.
Si me pasa, ya se me pasará, y sino me pasa, me acabará pasando por el hecho de que quiera estar sola y no pueda.
Me miro a mí misma en cualquier reflejo y no soy la Mimi de antes. La que se divertía, se entretenía, se medio gustaba o disfrutaba de cada trocito de cielo que alguien le brindara.
Soy otra, he cambiado. Al principio creía que ese cambio era para bien... Hasta que hace unas semanas me di cuenta que estaba estropeando cada cosa que tocaba y no por mi defecto de manazas que me caracteriza, sino por mis malos pensamientos hacia todo.
No soy capaz de enfadarme con alguien o al menos no lo era. Ahora todo me saca de quicio, me intento explicar las cosas antes de llorar de rabia o de darle una patada al aire, pero no consigo respuesta. Y ahí aparece mi nueva yo, la que creía que era de una forma que ahora desmiente.
Mi espacio, es mi espacio y quizás antes no lo habría necesitado tanto pero ahora lo pido como agua de mayo. Necesito estar sola.
He tomado decisiones y ninguna es correcta, ninguna ha dado buenos resultados y el arreglo de estas, menos aún.
Me equivoco, me irrito y me hago sentir mal.. pero, ¿Siempre tengo yo la culpa?
Quizás si.
El otro día miraba a una pareja en el autobús y sentía celos, celos bonitos, pero celos. Aunque los celos y la envidia, para mi, nunca tienen un lado bueno. No son excusas, son tormentas que te llegan y quieres cogerlas, aunque no puedas.
y ¿El amor? A mi antes me importaba mucho el amor, pero he dejado de creer que pueda haber alguien lo suficientemente paciente como para estar a mi lado en mi 80% de momentos malos.
La pareja del bus se miraba, se decían cosas sin hablar y se tocaban con cariño, como si se hubieran echado de menos.
Echo de menos echar de menos. Que me apetezcan hacer algo que me apetezca de verdad y no que me lo propongan como si fuera una marioneta.
Necesito independencia emocional y darme un respiro mental. ¿Cómo lo hago? ¿Huyendo? Puede ser una solución.
Me importa una mierda lo que me digan por lo que digo, pero tengo un pepito grillo interno que cuestiona cada paso que doy y que me hace ser más susceptible a las críticas.
No me encuentro bien y eso es evidente. Si no os apetece leer toda mi entrada, lo entenderé. Solo escribo para mi, pero no me gustan los diarios... Me parecen una pérdida de tiempo... ¿De verdad viene bien escribir las cosas malas que te pasen durante el día? ¿Viene bien remover la mierda a cada segundo?
Me estoy cuestionando todo el día y me siento observada porque no estoy cómoda conmigo misma.
Necesito cambiar, pero que salga de mi. No quiero directrices ni ánimos.
Si estoy mal, necesito estar mal. No hay más.
¿Tan poco entendible es querer estar mal un poco? Que no te hable nadie y solo oír el ruido de las teclas del ordenador, explicando situaciones en una página de word cualquiera.
Antes, y cuando digo antes me refiero a ayer, estaba todo el día buscando respuestas y encontrándome muchas sin fundamento.
Escribía y lo borraba, porque no me parecía bonito o no llegaba a mi la inspiración.
Desde hace algún tiempo no tengo inspiración, me cuesta todo el triple, no aguanto a la gente y me sobran todo el rato palabras.
Puede que mi mente esté anulada por algún tipo de situación que he vivido o vivo día a día.
No es normal tener que irte corriendo de un sitio en el que estabas a gusto, porque te mueres de miedo y necesitas estar sola llorando una hora, en tu habitación, sin compartir tantos momentos y sin responder todo el tiempo a cosas que se dicen sin sentido.
Gracias a los malos, porque son los buenos de hoy. Y esto lo se ciertamente porque me he dado cuenta de muchas cosas.
Gracias a mi madre, por avisarme, por querer que pase un verano entero con ella y me aconseje de la mejor manera posible. Quiero ser como ella.
Gracias a mi padre también, porque me da el positivismo que me falta a cada momento.
Gracias a las invencibles de mis amigas por mostrarme tanto a distancia.
Y Gracias a la distancia por hacerme reflexionar.
No os voy a mentir, como siempre, diciendo que a partir de ahora voy a intentar volver ser la misma, pero intentaré no ahogarme en un vaso de agua y salir de todo airosa. Para bien o mal, me he dado cuenta de todo.
Ahora solo queda, reaccionar.

Mimi.


16/5/13

N̶O̶.

Hoy os dejo un video muy especial..
Un video sobre la violencia de género que he hecho con todo el amor del mundo.
Porque creo que es un tema que hay que trata de verdad..
Para que todos seamos libres y nadie nos impida ser felices!